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放假中
2005-07-11
周日周一加起来一天半的假，兴致勃勃地挨过几小时颠簸回家，打开电脑，看着熟悉的屏幕，一坐到天明。浪费了大好白天，这难得的假期，在床上补了昨日通宵的眠，起来弄点莲子花生汤，把白玉样的清甜莲子舀起一勺，长叹一声，前几日在帐篷里的无聊，在餐馆的辛苦，宛若梦境，似乎我从没离开过小窝。
但明天一早就得搭车回去，中午继续工作，终于深刻理解古人所谓偷得浮生半日闲，这样的日子，真只有偷字可形容。
只是在外磨了一周，对电脑网络的执念也轻了，轻车熟路地按下开关，打开QQ，点开收藏夹，对着黑暗中四四方方的光亮，忽然觉得也不过如此。自嘲地笑，果然是喜新厌旧虎头蛇尾的人，或说是，反复无常的人。
不停地对一种东西付出狂热，然后是沉淀下来，周而复始，只是对象不停在换。我的生活方式，亦是如此。
突然想起数学上的分段函数，我在一段段区间内眷恋，凝滞的不是时间，而是生活，千篇一律，但还是毫不厌烦地按着轨迹含笑而行，希望永不改变，但之后却是云淡风轻摆手，跳跃进另一段区间。每个小区间里的永恒，和区间之内的反复，奇异的和谐。 -
工作的第一天
2005-07-08
餐馆的工作还算简单，记住了菜和面包的搭配，酒的品种和搭配，今天基本是在老板提点下度过，客人也不多，正好练习。餐馆里的人都不错，老板话不多，但很善良；做crepe的大妈极是gentil，怕我不习惯，不停和老板说我是初学者，不让他对我太苛求；厨师就郁闷点，应该算是刀子嘴吧，有点洁癖，对人要求也很高，说的话都比较直接尖刻，让人不爽，但不可否认，很多事的确是在这样鞭子样的话里学会了；还有一个小男生在厨房实习，十七岁的人看来只有十三四，可爱得不得了，就是腼腆一点。
不过突然发现自己的性子也越来越闷了，以前和陌生人相处，都会有话可聊，但现在想开口，却没什么话题，拉家常也拉不起来，虽说和语言有点关系，但主要却是下意识间把自己圈了起来。
唉，坐在帐篷里一下午，只看书，发呆，竟然也这么过去了，而且甘之如饴。想起明晓溪的一句话，她总是骄傲扬起头，灿烂地笑，说，我是无往不胜的明晓溪啊。
羡慕忽然就跳了出来，这样恣意的开怀，璀璨的笑脸，现在对我而言，竟然有些奢侈。其实开心起来只是简简单单的一挑眉，一弯眼，但我嘴上的弧度已经越来越浅。一人向隅，有人问我，你不开心吗，我微微蹙眉，浅笑，没有啊。只是，习惯。静静在人群间看众人嬉笑怒骂，仿佛只是另一空间，我的结界之外。人，是一点点麻木下去了呢。我不是觉得生活不美好，只是，我已经少了发现的眼睛，和一点单纯的感动。
想起很多丢失的东西，比如，我的目标理想。小时候的目标在脑子里已经完全没有影象了，再近一点的时候，初高中，好像想的是有自己的公司，然后环游世界。至少对人道起，总是这套说辞。上了大学，惫懒了两年，突然发现自己没有方向了，就几点一线地把日子过下去，麻木无趣。该说的要说的都知道，人要学会从生活中挖掘乐趣，但想不通，活着，为什么。这个问题是老生常谈了吧，从小想到现在，有点头绪时候又放下，迷茫时候又从脑子里揪出来，反反复复，依然没有结果。
记得以前写过一句话，说每个人都是网上的结，纵横交错地连接着其他的。属于自己的结安安静静地趴在网上，只是为不牵连其他，所以不散去吗，竟然是为别人而存在呢。
初中时候一度轻生，只是因为生命太过平淡。生活这一张淡淡的纸，倒下浆时已埋压下蔓连的经络，只是，从不显山露水，人看到的，只是无趣的苍白。
这种感觉，叫做空虚吗？怪不得因空虚而自杀的人那么多，没有目标的人，像蚂蚁在玻璃杯里仓皇打转，明明有出口的感觉，却只能在一个世界里绝望，不论它走的是直线，还是打圈，尽头，始终遥遥，甚至没有可拨开的迷雾，因为，一切只是空白。
至于没有心的人，每一刻，对他而言，都是永恒吧。躯体只是容器，盛着真空的容器，那么，身外的一切都还有什么意义呢。风动，旗动，心动，古老的智者在呢喃。一花一世界，风在心的世界之外。突然觉得唯心主义其实也不无可取之处，感觉这种东西，本来就是不能用唯物的思想来解决吧。
突然有点好笑，明明是没有目标又无趣无心的人，竟然还在世上懒懒地徘徊，究竟是放不开牵连着的结呢，还是安于现状了？这种复杂的问题，现在还是没想通啊。罢了，反正就这么走着吧，一直在路上，等到死亡把一切终结。至于这旅途是无趣无聊还是乐趣频频，随缘随心吧。 -
工作前夕
2005-07-07
Super无聊！
明日上工，从到帐篷区起，这几天简直是把秒当天过。最可怕的是有人动不动窜到我帐篷里，就在那儿蹲着，可怜兮兮地叫无聊，我在帐篷里做什么都不自在，肇事者还是一脸自然地说“把我当小强就好”，可怕啊！
是很感谢有人帮我找到工作，然后做出一切万事有他的样子，但是有一点是郁闷的，好像我们并没那么熟吧，如果是小男生可爱一下撒撒娇，还是能让人母性大发会心一笑的，问题是看似要撒娇的撒娇......还是一位大叔级别......瀑布汗~
不幸的是现在就在漩涡中央，只有给别人同情的份。早上起来不敢有太大动静，怕被隔壁知道我已醒来，一天的磨难又要开始。无语问苍天啊！什么耶稣、玛丽亚、如来、玉皇、观世音，通通显灵弄出个年轻新人来陪我吧！
寂寞孤独也就罢了，最可怕是和一位特别......殷勤的人待一块儿，且除此之外别无他选，天~惨绝人寰的日子，我熬啊熬，熬啊熬，8号开始工作就可以解放了，阿门！ -
到Benodet的第一天~
2005-07-05
在帐篷区过了第一晚，早上是被滴答不断的雨声闹醒，醒来后又懒动，加之昨日拖拉行李弄得两肩酸疼，就继续窝在睡袋里。
被人提念怕了，不知帐篷防雨性如何，就半警觉着，总算一直无事。真是不友好的天气呢，一来就给了我个下马威，不过晃过这一阵，之后两个月应该就能落下一块心头大石了吧。至少不用担心雨过天晴后要郁闷地晒东西。
带了两本书，但耐着性子看完的可能性不知道有多少。周围基本都是举家出游的人，一群群在房车里幸福着，我枯坐在小帐篷里，少了电脑陪伴，无聊实在是免不了。
不过这两个月算是改变的过渡期吧。毕竟人还是群居动物，终日所在斗室之内，十天出一次门，对我而言，舒适懒散惬意，但不是最好的。想通了一件事，吾非鹏，不期翱翔于九天之上傲视苍生，只是做我想做的就好，一切，随心而已。
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时间慢慢地踱过步子去，早上起时雨终于小了点，然后看书、吃饭，下午到Quimper去买了点东西，回来编结，看书，吃饭，睡觉。
的确无聊，尤其是有聒噪的人种在耳边叽叽喳喳，声音恼人之处比树上的鸟还让人难忍。心里千百遍的哀嚎，sigh~
相思难耐，对象么，唉，可爱的电脑啊~ -
孤单
2005-06-27
长夜漫漫，再加上不时透过窗户来拜访的闪电，对人的负面情绪似乎有极好的催化作用。
突然之间觉得孤单。和很多感情一样，孤单这种东西讲究时机，就在雷声轰隆的那一瞬间，眼里有酸涩弥漫。很多画面从脑子里闪过，快得让我抓不住，所以不明白，是为了老爸老妈在万里外的牵念伤怀？是想起了与宜在水吧里一搭一搭地聊天情形？是对着朱的短信倾泻而下的眼泪？还是G路灯下漫卷的清寂？
一直很喜欢收集，记忆也是。很多看似微不足道的小片段，或是寥寥几语，在心里都留下痕迹，不经意间跳出来，让我有一种冲动，泪流满面。
当然只是冲动而已，大部分时候，淡淡的氤氲总被一种叫逞强的东西弄得干燥。后来连自己也不明白，没有旁人，但眼泪就是难得落下来。朱说我很好强，也许吧，在那个叫做脆弱的尾巴露出个尖儿的时候，我便条件反射般的拿一根叫做理智的鞭子，狠狠抽下去，直到它颤巍巍地缩到里面，藏得严严实实为止。
突然想起了“慎独”，看来在掩藏上，已经把这二字发挥到淋漓尽致。于是对那些情绪大开大阖的人就有了一种说不清道不明的情绪，三分羡慕、三分不赞同，外加三分无奈，一分期待。人，总有不同性格，把自己的心思弄得千回百转足以打成蝴蝶结的人，一根肠子通到底，喜怒哀乐都摆在脸上的人，两者互相羡慕，却又互相不予苟同。没有办法，谁都只有一次机会，自己选择了如此，便再没有办法去尝试另一种，只能是观众。
于是想来想去，为自己的要强悲哀几秒，却不可能做到放任自己的软弱形于外，哪怕只是独处，要坚强的念头都会鼎立压制着软弱的发酵，无关其它，习惯了而已。
我想我会一直孤单，这个时候，奶茶的煽情声音却还是勾不下我的眼泪，认命吧，既然选了这种性子，只好努力学会享受孤单。 -
反省
2005-06-27
凌晨1：40。太久没有这么早睡了，在这个雷雨交加的夜里，竟让很没用地又闹起了失眠。
那天和表弟聊天，突然觉察到自己已经二十了，虽然是虚岁，但也让我震了一下。平日一直沉浸在不负责任的懒散中，总是把自己当作还是不谙世事的孩子，说是靠着回忆取暖，其实是一直在贪恋回忆、虚幻这些东西的轻松。
在床上辗转，想着近两年来的生活。过得混乱，像是断了线的风筝，忽然不知道该怎么飞。上了大学，糊里糊涂地混了两年，成天的跷课，没学到什么东西，懒懒窝在回忆里，没交到新的好友。来法国待了大半年，依然活在自己的世界里，学问没有进展，人际也趋于退化。
一点恐慌便浮了上来，那是一种遗失自己的感觉，不着痕迹地，竟已变得软弱。而长大，这个词又扑面而来，把赖以依靠的所有生生推开，第一次如此清晰地审度未来。
以前，有父母在身后支撑，没有现实的压力，而如今，在异国他乡，所有支持一下子被抽走，留下我一人直面一切困难。刚来时候的年级问题，有一次几乎要露宿街头，一度生活费告罄......事情一件件解决了，而回过头来时，我看到自己站在天空下，一片茫然。对生活，竟然已经没有掌控。想起从前，一步步照着自己定下的目标前进，虽然懒散，但有计划地走着，而现在，我在一片雾中，闭着眼随意踩着，竟已看不清出口。
打了个冷战，告诉自己，我要的，是安逸，而不是懒散，在虚幻里活了那么久，总是要回到现实了，尽管在虚幻中的日子如此令人眷念。再有四个月就是生日了，在这之前把混了几年的烂摊子收拾好吧，然后好好地过一年，给自己的二十岁交一份满意的卷子。 -
从欧元走跌想到的~
2005-06-16
很激动地看着外汇牌价上欧元吭吭哧哧地爬回9个月前的1：9.96，真是亲切呢。当时兑换时候就是这个价钱，然后就看着它一路扬长直上，恐怖的时候几乎要挤过1：11大关，心就悬在那里，郁闷地考虑若是汇率居高不下，今年的生活费就得多用多少老人头。
可当它总算不负所望地开始低于1：10，偏偏是我已经找好了工作，打算狠狠赚一把老外票子的时候，sigh~人算不如天算哪。
一篇篇的经济分析都在比较着美欧，想那美元韬光养晦了那么久，忍气吞声一贬再贬，无形中赖掉N多外债以后突然强力复苏，衬着美国经济的强劲增长，傲视欧元区疲软的龟速发展，又赶上政治契机，于是追捧了三年的欧元热终于降温，心狠手辣地抛售，坐山观虎地暗笑，犹疑不决地持币观望......突然觉得不论什么事都是人生的缩影，就好似两人争斗，一人以退为进，暂避锋芒，一人锐气十足，扶摇直上；随后后者力不从心，步履蹒跚，破绽尽出，前者借机反扑，慢慢开始逼近。而周围的配角，有的落井下石，顿时得利；有的渔翁得利，笑靥如花；有的审时度势，研究着后续发展......唯一没有的，是决裁胜负的人。生，既是生生不息，人生，也便是不停换着戏码的戏台吧，竞争一无止尽，和生命一起永恒，胜负，决于天地毁灭之时。
一直被告诉着，要以辩证思想看事情，竞争者，激励促进双方发展的好办法而已，而竞争的负面呢？是在此过程中暴露出来的贪婪、卑鄙、还有不择手段么？为了双方的发展，竞争是最好手段么？还是说，只是因为人的劣根性，所以有人的地方，就会有争斗?有人的地方，就会有横七竖八的关系？
想起看过的一篇卫斯理文章，一人为了逃避社会上错综复杂的关系网，宁愿选择改变生命形态变成一只海螺，完全个体化的，与其他同类毫无牵扯的生物。人在进化中骄傲地把万物之灵的华冠扣在了头上，总以为自己的方式是最好的，由古至今，把排除异己这四字发扬地何止是光大，简直是光比日月,还在暗处附赠另外四字：唯我独尊。有多少人思考过其他生物的生活方式呢？有多少人尊重着其他生物的生活方式呢？越来越自以为是的人类啊！至少老人家惠子还和庄子研究过鱼眼中的世界，现在的人却是倾向于戴上一副蜻蜓的复眼，自以为就可以了解蜻蜓所看到的世界，一个词，无语~
Ps：好久没做这种无主题的发散性思维了，简称胡思乱想，雅号天马行空。脑子都快僵化了，想想以前大家闲扯，一个下午从桌上的香炉聊到土卫一的陨石坑，跳跃程度可媲美从珠穆朗玛上往索马里海坑蹦极。不过现在一个人对这电脑发发呆也不错，除了我可怜的眼睛日益脆弱，无辜的脸皮受辐射冲击，生物钟极度紊乱，零食吃多正餐不济营养失调，坐姿摆过久下肢开始囤积脂肪外，一切安好~ -
第一次跷考试
2005-06-14
值得纪念的日子呢。平时跷课时跷的不少了，明目张胆地跷了考试倒是第一次。很不幸的是没有该有的捶胸顿足懊丧不已，却像摆弄了新玩具一般，有几分好奇，几分顽皮，几分新奇，最后才有几分无奈。
一直说什么经历都想尝过一遍，一方面懒得改变现状，一方面又希望生活多变以免乏味，人哪，总是贪心的。不管如何，今天又有一份新经历，还是值得纪念吧。 -
如水的淡然，淹没生命里意外的痕迹
2005-06-13
最近的日志好像总是因为小说有感而发的呢。看了几篇主角单纯不解世事的文，那是最纯粹的孩子般的感情和依赖，只因为敏感的觉到对方的一份温暖，便倾心相依、誓死相随。不可否认，当看到是男主角如清水般干净的微笑而女主角温柔的包容时，心里比看到通常的男主角强势女主角单蠢的情节时爽了很多。倒不是因为女权主义作祟，只是觉得脆弱的男人比较容易让人心疼，也许还因为一份不信任世人的心在里头吧。一张白纸般的感情，自然而纯粹，不会有背叛不会有勾心斗角，在一起没有担心没有负担，毕竟孩子是最容易交心的人群。
汗，怎么突然觉得说起来有点恋童的倾向，只能幻想一下，一个白纸般的美少年，有着孩子心性，外加比较聪明，没事调教着玩儿，生活会多了不少乐趣啊，可惜只是做梦而已~sigh~~而且这个梦估计是永远没有真实化的一天了。
不知道是小说看多，眼界被虚构出的人物养刁了，还是现在人种真的退化了，总之在这么下去，尼姑做不了，道袍应该和我有缘千里来相会了。再叹，虽然是抱着独身主义的，但七情六欲都没玩全过，很浪费在世上的时光吧。sigh~无聊太久了，竟然也开始期盼春天了，或说是期盼一点，意外。
想起高一那年的一个早上，桌上意外出现的薄薄一张纸，却牵扯下高中三年的情债。那时的意外呵，却是发生在那个尚称青涩的年纪，如果是如今碰上的话，结果，会是不同么？不知道答案，只能暗暗一笑，漏了一些因果阿，如果没经过那三年里的大小事，如今的我，也不是现在这般的吧。就像一度想象过的，如果当时没有那么好奇，没有那么自以为是，一切都会在平淡中走过么？毕竟只是如果阿，经历过的悄无声息地在记忆里慢慢沉淀，凝在微微牵起的嘴角上，凝在垂眼掩下的无奈里，命运的星盘上，点点星沙依旧诡魅地闪动。
后来很多人问过我，喜欢过谁么?每每只是垂下睫，任漫出的回忆终结在嘴角一边的弧度上。喜欢么,即使看了那么多言情，为周围人当了多久的爱情顾问，对自己的感情，还是没法定义呢。在那个精灵跳脱的年纪，碰到了第一个对我说永远的人，第一个让我给出承诺的人，第一个让我懂得心疼的人，第一个明明白白说喜欢的人，第一个说如果我不幸福他就不放手的人...现在想起，浮上的总是淡淡的笑，当时何等刁蛮任性又稚气要强的小女孩呃，却在周围的包容沉淀下的宠溺里呼吸，那样明亮的天空下有着那么多的故事，点点滴滴的细节，至今想起仍历历在目。只是毕竟没定下心来呢，给出了第一滴为男生落下的泪，给出了第一个关于感情的承诺，每人那儿都放了不多不少的一点感情啊。是谁说的，太会保护自己了，以致让人遍体鳞伤，我看到当时浅浅的笑，透过袅袅的水雾轻声道，喜欢我的人，都蛮惨的吧。微紫的双唇，噙着的是这么一句诅咒般的断言呢。
因为不确定，用自己的无情来检验别人的执著，冷冷在一旁审视是否可以放下心去。不肯吃亏的个性啊，偏又好强，不让自己比别人爱得多，只因为知道爱得越深依赖越深伤得就越深，在感情上也还在算计啊，所以当时发现自己动了心后不着痕迹地就慢慢后退，避开了那叫做习惯的毒，懒懒立着，置身事外，把心保护得更好。
明白过来，意外么？一直是不缺的吧，只是接受意外的人变得只喜欢浅尝辄止，不愿花心力再去纠缠了吧。原来造成整天无聊的元凶竟然是自己，讽刺的很哪。 -
关于爱情
2005-06-10
突然想起小说里经常出现的三人行，呃，三可以被替换成二以上的任何数字。似乎一般有这种困扰的都是女孩，是男士比较放得开么？
如果同时被自己重视的几个人爱着，用情的程度都一样深，但自己不得不从中决定出一个，出现这种状况是会让人极是困扰的吧。女孩往往舍不得伤害其中任何一个，周旋在多人中间，反而伤了更多人。打着保护旗号的伤害，其情可鉴，只是其行可诛。
一般放不开的人总有各式各样的考量。有的心软，怕给人带来失望，这样的人往往拖延着不表态，让人觉得是脚踏几只船，真正爱的人和舍不得伤害的人却都受着伤。有的认不清自己的感情，喜欢很多人，为多人心动，认不清爱与喜欢的差别。
爱的定义是很难下的吧，心里总是牵挂着一个人，看到他会觉得心里充实，见不到就茫然若失，渴望了解他的一切，在意自己在他心中的地位，看不得他与别人亲密，会吃点陈年老醋......有了这些就是爱情了么？喜欢一人又是如何呢？看到他觉得安心？感到他对自己的忽视也会闹别扭？以前有人说过喜欢与爱的差别在于会不会吃醋，但仔细想来，吃醋其实是人类独占欲的一种表现，喜欢和爱情里的吃醋只是程度不同而已吧。那么差别在于心动的程度？喜欢一个人，若他离去便会迷惘失落，爱一个人，若他离去就觉天崩地裂？sigh~实在是没尝过爱情的滋味，一直觉得对我而言，爱情不是全部，失去一份我的世界只是缺了口，不至于就此崩溃，这样想是低估了爱情的力量么？还是因为预料着自己动心的程度不会深？喜欢和爱，反正都是心动，只是程度差别吧。真是不好理解二者的区别呢，恐怕要等自己哪天放下防备去轰轰烈烈一把才能有答案了吧。
还一种人是充满母性的最佳典范，会因为同情而放下爱情。N个人中际遇最惨，或是表现出来最脆弱，最无助，没有她世界崩溃得最惨烈的那个，不用怀疑，是最容易被这种人选择上的。女性的母性本能向来强大，同情到心疼到委身，说起来其实满算是佳话，只是总有人看不清几大漏洞：一是自以为是，以为自己能是救世主一样安抚别人的伤痛，但却没让他看见爱情的影子。对这种状况，被选择者有的选择忽视逃避，只要在自己幻想出来的爱情城堡里不离不弃即可，有的看得通透却痴痴守候，盼望有天爱情会在痴心催化下长成，总之就是大家都郁闷。二是放不开，做了有圣母之风的选择但放不下心中所爱，一样是大家都痛苦的劈腿，只是精神上的而已。试想被选择的人若是看出来了，自尊上要接收自己所爱的人的怜悯，感情上要忍受对所爱的人的所爱的嫉妒，痛苦反而是双重的。对这种圣母级的人只能无语，当断不断，反受其乱，总是觉得选择了就不该后悔，若是会后悔当初就不该如此选择。
在这几种处理方式中，最无语的是一直拖延的逃避。只是因为自己不愿当刽子手，便鸵鸟的把头埋下，自欺欺人地说一切如常很好，让大家一直都被猜疑、嫉妒、恐惧狰狞地磨锯，把伤痛慢慢激化到最大，再一脸无措地不知如何应付不可收拾的局面。至于当断不断的人，看着痴男怨女在泥沼里凄艳地沦陷，能说的只有笨是一种无可救药的罪，或许真是因为理智全被感情压下，智商冷静这些东西在脑子里绝迹了吧。每次看到这种恐怖的磨人情节，都遍体生寒，告诫自己日后若是动情，一定要把理智放在一个安全的、不会被风暴波及的地区，盲目的失去大脑真太可怕。
对于感情，喜欢也好挚爱也罢，总归第一守则是认清自己的心，认清最不可失去的到底是谁。第二守则是要通吃就必须有一点点冷漠，不能被谁谁谁的失落哀伤就夺去太多心神，掌握不好平衡就是没有左拥右抱的天分。守则第三是要放弃的话就应该放得斩钉截铁，太多的优柔寡断太多的心软往往造成更大更长久的伤害，长痛不如短痛这句话绝对是权威。最后一守则是理智打前锋智慧不可少，盲目地言语和做事伤人总是最深。自以为的逃离，自以为的昧心伤害，自以为的独立支撑，只是少了信任和相互扶持的自觉。想到舒婷诗中的橡树，爱情毕竟是需要两人同心搭建，一起经历喜怒哀乐也是爱情的一部分啊。
说着爱情，道理上看得很开，只是没经过实践的检验。把自己保护得太好，杜绝了受伤害的可能的同时也放弃了享受爱情的机会吧。轻笑，良人何在，若是遇到了，会是算计中度过的长跑吧，悠然等待，以此一生。
异间心馆
不痛，不怒，不争，不怨。不流泪。
